Todo se trasforma en nebulosa, mientras escribo estas palabras.
Nada tiene sentido, estoy en una gran nada. La gente que esta a mi alrrededor son nada que me acompañan. Una extraña sensacion de vacío me inunda.
Pienso en el suicidio como primera opcion. Estoy en el metro, lugar escogido para tal acto, pero tengo miedo de mirar los rieles, hacerlo me produce una sensacion de vertigo. Sé que soy demaciado cobarde para tirarme.
Pienso en mi familia y como afrontarian mi partida. De solo pensarlo me entristezco. No se que haria si uno de ellos me faltara. Eso más pena me da.
Siento que estoy cansada de vivir y no sé por que. No encuentro respuesta para ello, nada me anima. Solo en dos dias me eh empezado a sentir así, no quiero pensar en mañana.
Estoy harta de pensar en todo y pensar en nada.... me quedo pegada con los colores del metro o de la micro.
Hoy tuve una crisis de pánico en P. Italia, por lo menos controlé el llanto, pero el dolor de cabeza quedo ahí.
Al parecer la eterna sola está siendo carcomida por la soledad..... nunca pensé que pasaría. Ansio una bala extraviada que acabe con mi dolor.
Soy tan cobarde que no puedo atentar contra mi vida ... ni siquiera quiero esa bala solo lo digo en mi desvarío.
Hay tanto dolor que aveces ni recuerdo de donde viene, pero con cada palabra que dejo, pareciera que se mitiga. Estoy tan perdida y no sé en que momento me perdí. Lo único que sé en este momento es que si me fuera ahora nadie me extrañaría, a parte de mi familia.
Me carga llorar.... demuestra debilidad. Hoy me pasó algo raro, perdí la nocion del tiempo y no me dí cuenta. Ahora que me acerco a mí casa, el dolor de nada me duele menos, pero aún tengo ganas de llorar.... Mejor leeré
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1 comment:
No me es ajeno el tener días nefastos... aquellos días llenos de nubarrones imaginarios que te hacen recordar la intrascendencia de tu ser, lo pequeños que somos en comparación al mundo y el poco peso que tienen nuestros actos frente al paso del tiempo o al flujo de los miles de personas que forman nuestra sociedad.
No se cuántas veces me he preguntado "¿que pasaría si dejara de existir, si desapareciera... quién se daría cuenta?" o "¿qué he hecho yo que no podría haber hecho otro en mi lugar?" - son preguntas para las cuales no hay una respuesta correcta... o hay miles de ellas pero nosotros no las vemos.
Siempre hay algo, un pequeño rayo de luz que se cuela entre los nubarrones de un día así que me ha ayudado a seguir adelante, a seguir luchando. Desde el ideal de nunca darme por vencido... o el sentimiento algo pedante de querer ser mejor que el resto... o la simple esperanza de que si no te ha pasado algo bueno hasta ahora, es porque te puede pasar en el futuro - no por compesaciones, karma, o el favor de alguna deidad, sino meramente por probabilidades...en fin, mientras más cerca estamos de algo, más grande nos parece; es cosa de alejarse un par de docenas de pasos y estirar el brazo y nos parecerá que podemos tomarlo con la mano. En definitiva, me gusta pensar que estamos en este peñasco azul para algo más que ver tele y comer chatarra, asi como me gusta pensar que la humanidad aspira a la perfección y lentamente avanza hacia ella sin alcanzarla nunca.
Javier.
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