Las monjas...

Para mi gran pesar trabajo con tres de esa especie. Dos bolivianas y una española, he ahi la roca de mi zapato, esa pesada monja española... monja de mierda me tiene chata. Es lo mas pesada que hay, por primera vez en mi vida que conosco una monja egoista, arribista, fijona y que ella cree que todo lo hace a la perfeccion. Me apesta cuando cree que yo soy su empleada y lo cinica que es cuando hay personas que son de fuera y les cuenta las multiples maravillas que no existen y que ella no es capaz de crear, pero que de una forma u otra se abjudica.... Es re pesa la monja, lo peor es que no la paso y no lo puedo disimular.... cuento los dias pa que se vaya de la casa y se quede solo la que es la jefa...... Ahora comienza la cuenta regresiva

El sub-mundo donde trabajo....

Aveces me pregunto el por que trabajo ahí, dinero es la respuesta mas proxima y luego un afan incontrolable por probar cosas nuevas e impredecibles, pero en esta busqueda es que me he encontrado trabajando con monjas, una especie a la cual siempre trate de escapar ya que me han estado acompañado durande mi infancia y tratando de perseguirme en mi adolecencia, y que ya en esta etapa de niña joven adulta me habian dejado, vuelve y más encima a ser mis jefas. Es algo absolutamente raro, ya que no me agrada trabajar con ellas pero no me desagradan del todo y aveces hasta me rio de lo pesadas y serias que son, lo mas chistoso es que mi jefa directa es boliviana y fanatica de su tierra ( ayer la salude por el dia del mar que se celebra en Bolivia) y eso con ellas....
Con los chicos que cuido son especiales y unicos, me hacen preguntarme que maravillosos mundos hay en sus cabezas o que desorden debe existir, y quizas laangustia que sienten,pero que todo es un caos y no pueden ordenar las ideas para dejarlas salir... Me da miedo ya que yo tambien me siento asi aveces y tambien hay veces que quisiera quedarme quieta como ello y ver pasar un mundo que no se detiene para tratar de entenderme....

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Solo sé que estoy agotada sin ganas de nada.. solo de dormir, ojalá otro día este de mejor animo

En la fila del banco

Como todos los meses estaba este ser humano en la fila del banco para pagar el impuesto de mi mamá, cuando dos cuerpos más atras veo un rostro conocido, era una antigua compañera del colegio, debo decir que no la conocí mucho ya que yo llegue a ese colegio a mitad de tercero medio y ella se fue ese año. Pero bueno, la salude y empezamos a conversar, la charla se alargo hasat la salida del banco, despues al trayecto del otro banco, luego se transformo en la proposicion para beber café... al final terminamos en su depto conversando, nos dio hambre y fuimos a comprar algo para comer, después amenizamos la tarde con un par de cervesas... A esta niña nunca le hable mucho en el colegio, ella era de esas personas alegres y rebeldes que desordenan la sala, tiraba papeles y siempre molestaba a los profes. Ahora encuentro a una asistente social, que vive con su pareja hace algunos años pero que ya llevan juntos 5 años, una mujer complicada por estar sin trabajo, que le carga estar en su casa, que ha subido de peso y eso la incomoda, quizás un poco depre por no poder aportar a su casa, como ya estaba acostumbrada.

En la conversacion nos dimos cuenta de lo grande que ya estamos, lo distinto que es el mundo a como lo pintaban cuando estabamos en el colegio, y de lo triste que es crecer y verse sin trabajo o sin nada que hacer. De como la gente a nuestro alrrededor a cambiado para mal y para bien y de lo dañino que puede ser la etapa escolar... Tantas cosas que hable con esta desconocida que ahora conosco... tanta sabiduria y tantas historias que estan a nuestro lado, pero que por lo general son tapadas por la sombra del prejuicio o de ese ser infantil que nos acompaña en nuestrso primeros vistasos a la adultez.

Perri-Perri esta enferma...

Soy una persona mas fanatica de mi gata, pero no me puedo hacer la loca cuando Lulú perri-perri esta enferma... extrañas manchas aparecieron en su pelaje, fueron dos días corriendo a la clinica. Perri-Perri como nunca estuvo botada en el sillon, ni siquiera queria morder algo, por primera vez bebio agua en una jeringa y comio apoyada de la pierna de mi hermana.

Una cadena de gente se preocupo por esta perra ritalin (es hiperquinetica), vecinos jefes de mi hermana y mama, incluso mi viejo que esta en Cauquenes city estuvo llamando ( eso que a mí nunca me llama pa saber si aun vivo)... Bueno ahora hay que esperar 21 dias para saber si su sangra coagula o no.. 21 dias de tratamiento y un nuevo regimen de vida que afecta a perri-perri y a cada uno de los integrantes de esta pequeña familia

Sabado por la Noche

No habia pensado en nada especial para esa noche, seria otro carrete como cualquiera, se subio a su automovil y se dirigio donde sus amigos, el lugar elegido era la Blondie. Luego se produjo en ella antes de entrar a aquel lugar, se dijo Hoy dejaré a J fuera y en mí actuará M por esta noche.

Así fue por esa puerta entro otra que nadie conocia, una mujer con otro aire que miraba sin hacerlo, ya no era invisible, muchos la notaro. Pero ella no los miraba, no dejaria que nadie esa noche la encasillara... la musica fue subiendo cada vez mas en su cabeza y de un momento a otro se apodero de ella, las luces eran parte de un todo incontrolable que la movian como una marioneta separada del mundo.. hasta separada de ella misma. Las ganas de probar lo nuevo la guiaron a un camino totalmente desconocido... Bailo con un chico que tenia muy buen ritmo y que se le acerco de a poco (ella siempre reia de aquel chiste donde una pareja se ven bailando se besan, tienen relaciones y despues se preguntan los nombres) y la beso muy suave, a ella le gusto asi que estuvo con el un buen rato. Pero esa noche ella era del mundo asi que se despidio y le agradecio el buen rato y no le pregunto su nombre.... Al rato su grupo de amigos estaban locos bailando en la pista y ella tambien. En un cubo habia una pareja bailando como locos, el se notaba gay, ella una bailarina efusiva, M se armo de valentia y subio a bailar, lo hizo como nunca... él la toco y la niña la brazo, de un momento a otro el chico la beso y luego beso a la otra niña con la cual ya estaba bailando y de repente M beso a esta bailarina, se vio envulta en un trio de baile, besos toqueteos y locura que siguio hasta que M se aburrio y se canso de tanta pasion.

Cuando bajo del cubo unos hombres miraban a M, pero a ella no le importo, uno de soso le dijo algo que la molesto, y ella reacciono agarrandole los testiculos y apretandoselos tan fuerte que lo dejo encorvado, por un momento J aparecio y no creia lo que habia hecho.. pero M la mando de vuelta y ella siguio al mando. En un momento de esa interminable noche otro chico la invito a bailar y ella acepto, por sus acercamiento él solo la queria para una sola cosa, y presisamente no era baile... ella siguio el juego y a la mitad de la primera cancion ya lo estaba besando, este hombre se notaba muy pasadito, pero ella ni siquiera le miro la cara, el la toco y ella hizo lo mismo. Debo decir que M es una verdadera puta su mano solo se dirigio a los testiculos de este ser sin rostro y lo toco hasta que se aburrio. Pero este hombre sin cara besaba muy mal, asi que M le dijo... menos lengua y haslo mas lento... pero este no la escucho, así que M se despidio sin antes decirle que era mal besador y muy aburrido por lo demas... tampoco le pregunto el nombre, ya que no valia la pena. Prefirió a dos niñas que la habian mirado toda esa noche, la suavidad de ellas compensaron el mal rato anterior, unas caricias nunca antes conocidas.. algo que le gusto y disfruto... Pero ya era hora de partir.. busco a sus amigos y se fueron al auto, cuando lo encendio J aparecio y condujo al depto. J recordo todo lo hecho por M y pensó que realmente esa M era una mujer osada, que ella nunca podría ser así, de como le gustaria ser un poquito como M para hacer de su vida un poco mas emocionante y no ser la perna que siempre mira y disfruta de la diversion de lo demas.

Los hombres

Hoy en un día de esos que debes pagar las cuentas de la casa, aproveche de mirar a esa raza de XY que estan por todas parte, en la fila del banco estado no habia ningun especimen digno de mirar (debo decir que lo unico interesante eran los grabados de poetas chilenos, en los cuales descubrí un trozo de la pieza obscura de Linh, que se refiere a los niños), creí tener mejor suerte en la caminata a otro de los destinos de mi ruta, pero cuando llegue a l bbva, me fije en la variedad de hombres, y definitivamente a los hombres no les hacienta el verano, cero estilo para vestirse... me encotre co uno de pantalones bermuda con zapatillas y cancetines subido casi hasta la rodilla, Todo mal con el, y fue en ese momento que me empece a fijar con mayor ainco en los hombres. No se por que no saben combinar nada en el verano, chalas con calcetines? Pies mal cuidado y se dan el pas de usar chalitas de tiras? o usan esas poleras donde se le ven todos los vellos alistico y que por lo general sobresalen mucho, ¿qué les cuesta cortalos un poquito? un poquito de amor haria mas agradable este verano. Realmente no pido metros sexuales, sino un cuidado por aqui y por allá.

Lo que mas me da lata es que estan esos que miran a las XX como si fueran algo listo para desnudar y poseer, en pocas palabras las desnudan con la mirada. Hoy vi un par de esos, que ganas de decirles algo, especialmente cuando molestaban al las chicas, pero que hacerle, no voy a ser la vieja que se mete en una batalla donde la unica solucion es la muerte del oponente.

Pero como dicen por ahí, no se puede vivir sin ellos........... espero el invierno, para verlos regios y elegantes, misteriosos y apasionados , rondando la obscura ciudad e iluminando mi camino

Lo que nos rodea

El otro día estaba pensando en toda la mierda en la que esta envuelta este pais, y como los pesqueños destellos de genialidad se van opacando por lo medios faranduerelos que existen, de los ya famosos "Temas que no son temas", pero que igual al final terminan en boca de todos. Y que pasa con esas entretenidas voces de la experiencia y genialidad que estan en algunas radios, tales como Rodrigo cancino y Rodolfo Roth de FM tiempo, ó los simpaticones de la rock and pop Pato Cuevas, Dt. Zombie o la nueva maravilla de Copano y tantos otros....
Del mismo modo quiero decir que me da lata o mejor dicho me entristece esta moda de ser cool y de ser "malo" de estos chicuelos de los dark o los emo y los otaku que andan llorando por los rincones con el estigma encima de que el mundo no los comprende , o que el amor no es ideal como en la animacion y toda ese reclamo sin sentido. ¿por que se visten de negro en pleno verano? ¿acaso no les da calor? Definitivamente por variar un poquito la ropa el mundo no de va a acabar, total si estamos disconformes con algo en esta vida, el sentimiento se lleva por dentro, no por la forma en la cual te vista.
Ademas debo decir que me aburren esos que siguen pegados con los problemas del 73', realmente eso paso hace mucho y no entiendo que personas de mi edad que no teniamos conciencia de esas cosas cuando realmente se estaba en la papa misma, sigan luchando por algo que ni siquiera les toco vivir, sí gustan los invito a estudiar sobre el capitalismo, el comunismo o cualquier ismo de nuestro tiempo, y ahi quejense , que ahora es tiempo de reclamar por lo que acotece ahora....
Estan son nada mas que palabras sueltas que nadie leera, es el principio de mi manifiesto y el reclamo que nadie entiende, que solo sé que cuando yo lo lea tendran un valor solo en mí.

Bienvenido Febrero

y llego este mes, cortito y extraño. Los pocos dias que van han sido buenos, sin mucho calor se puede decir que son como los de playa.... en estos dias que estoy bien quiero a todo el mundo, y ando alegre sin ninguna razon.. (bueno si hay una) pero no puedo dejar de pensar en esa distancia que tomo del resto de los que me rodean, soy un tanto indiferente con los problemas de mi familia.. y realmente lo prefiero así, asi nada me toca y mi vida esta bien...Sere egoista? Otra pregunta mas que se me presenta... la ignoro o investigo... mmm. No lo se.
Quiero ir a Chillan a encontrarme con algo perdido.. extraño el sur, eso perdido que alguna vez deje por alla.

Otro día más..

Sin darme cuenta, ya es 13 de Enero y mi cabeza no se ha quedado quieta (a diferencia de mi cuerpo) piensa sin parar, y no se queda callada nunca. Recuerdo caras que no quiero ver, escucho voces que extraño, mis fantasias se presentan cuando voy en la micro, en compañia de mi cd walkman y sí, ellas no me dejan viajar en blanco solo escuchando mi musica.
Querido diaro, hace tres años que un fantasma entro en mi vida, es una figura que siempre esta a mi lado. Nunca me he atrevido a decirle lo que siento, pero en esta epoca de verano su figura se hace presente y pienso cada día mas en él... cuando le hablo, cuando le veo me duele algo en mi pecho, no quiero estar confundida, ya que Yo preferí tenerlo como amigo, Yo elegí no decirle nada, Yo así lo quise... pero en los momentos de soledad pienso en su amable carita, en su voz que llega a miles ( o mejor dicho a sus amigos o conocidos). Aún espero un salvavidas que me llegue, pero nada, ese fantasma sigue gravitando lo peor del caso es que siento la necesidad ed verlo, pero inconcientemente lo evito (menos mal, o si no ya estaria peor). No se que hice para sentir asi, esto no es normal... pero si le digo, adios amigo, y si le digo adios a mí... que elgir, qué hacer qué decir ... Solo dudas, que en este verano, como en otros me estaran acompañando.

Y se acaba el año

365 dias han pasado.. y mi vida ha cambiado, mas de lo que creia, nunca me lo imagine asi. un año raro debo decir, en el cual en termine mi carrera... empecea trabajar, conocí a mucha gente.. desperte de mi cacún... tuve propuestas de la vida, jámas escuchadas por mis oidos.. mi familia sigue igual.. con todos los altos y bajos de todo año normal...
Crecí debo decir, como nunca lo habia hecho, deje atras a la niña que me acompaño tantos año, debo decir que igual costo... pero no importa, no podia estar conmigo toda la vida...
Otra de las cosas interesantes que paso, fue la union de mi familia, incluso este 31 a 1 estaremos todos juntos, quizas que va a pasar...En resumen un año en el cual no me puedo quejar de las cosas que pase y las que deje en el camino.
Lo unico malo es que el mismo pensamiento, esa imagen de aquel imposible aun no me abandona del todo, por lo menos su rostro ya no vuelve tan seguido como antes. Eso es un avance.. ademas de que ahora ya puedo mirar a otros... eso si que es un gran avance..
Bueno querido diario virtual..ha sido todo un gusto conocerte este año, y ten por seguro que le proximo año que empieza mañana tambien te seguiré utilizando.

Querido vacío....

Querida soledad, te escribo en esta noche, para contar que quizas mi vida ha tenido un vuelco... me he descubierto, como otros lo han hecho por mi.... ya no camino por la calle sin mirar, quiero que todos vean mi rostro feliz de caminar por esa calle, ya no me escondo, ahora miro.. me gusta ver los rostros de la gente, que me mira sin querer hacerlo, y como ellos se esconden cuando nuestras miradas se cruzan. Me pregunto por que tenemos ese miedo a mirar al extraño..Pero sé que eso no va a cambiar... sigo caminando por las calles, pisando cada vez mas firme, y veo la doble cara de Santiago, esa amable, llena de cultura que es linda.. encantadora, y la otra, fria, dura, donde no vemos al otro, ya que nos da lata reflejarnos o ver algo que no nos guste...

Hablo con mis amigos y veo la magia que los rodea, el encantamiento que me ha hechizado y que aún me hace seguir viendolos o escuchandolos ... los quiero.. quiero todo el mundo, ya que siento que ahora esta a mis pies...

Despierto.. y veo que debo seguir

La despedida

Hoy fui a despedir lo que fue mi paso por Americatel. deje mi cintillo, regale mi boquilla, mi esponja. borre de mi casa todo vestigio de mis instrumentos de trabajo.Mire por última vez ese pasillo por el cual habité los dos últimos meses, ese pasillo donde maldije sin límites a seres que jamas conoceré. Probé los márgenes de mi paciencia, observe a los hombres en su trabajolico medio, quizas en busca de una compañia vacía que los entretenga en las horas de la noche, ó otros que solo lo hacen por la necesidad del dinero. Quizás. Hoy quizás también por última vez mire los rostros amables de Alfonso, la Mirada soñadora de David, el misterio de Francisco... Toda la vida de Ricardo. Mi querida Marcela, que recien sale al mundo y Miriam..o mimi que ya esta acabando su vida, pero aun le queda todo por entregar... Ví todos esos rostros que me son familiares, pero que desde mañana ya no lo seran... Obviamente observe a mi jefe... que monumento de hombre, 185 de ser humano, pero que quizás mi percercion (ojalá me equivoque) es homosexual. pero no puedo dejar de decir que él es casi el hombre perfecto... por eso mis dudas.

Un trabajo tan frio y vacío, pero que me lleno con el carisma de los que trabajan allí. Tambien supe que despidieron a otra de las niñas que entro conmigo, la dari... una lata, lata por el Román que se quedo solito... hoy su idiotes era grande... pero le queda Alfonso, que con su ternura de niño, calma a cualquiera... Debo ser sincera, en el fondo de ni corazón extrañare ese agujero de fin de mundo que es Americatel

Medio, Medio

Camino y camino, una y otra vez el mismo recorrido, no se que pasa por mi mente, las imagenes de antiguos recuerdos vuelven, esa ansiedad en mi estomago me esta matando. Mi espiritu busca algo y no tengo idea que es... busco la respuesta en la cara de las personas, pero estas tienen menos expresion que una foto en blanco. De aquí a un tiempo solo me siento bien hablando con alguien de mi confianza... esos alguien alivian esta busqueda sin respuesta...
En mi trabajo que es hablar todo el rato me entrtetengo, ya que la gente que me toco o mas bien con la que me junto, es bastante agradable, como sera que mi jefe tambien es simpatico.... pero en esta esfera tampoco encuentro respuesta.... Medio dormida, media despierta, asi me siento todos los días, es como si viviera una realidad que es completamente paralela a la mia... hasta mi familia parece irreal, mis amigos son de fábula y la gente de esta ciudad son sombras que pasan... en este momento, todo es tan raro en mi vida,..... como diria un amigo... hay inestabilidad en el cosmos..... .
Uno, dos, tres, camina otra vez.... se que lo que estoy viviendo es real por que me muevo... pero en las noches en la quietud de esta siempre me invade la duda, de que si no me muevo, entonces que soy, que hago y si no me puedo mover... estaré existiendo... y siento esa necesidad imperiosa de fumar, ese máldito vicio que intento dejar.... pero quizas eso calme mi inquietud... pero no debo fumar. Solo debo seguir moviendome

BIENVENIDA A LA HIPOCRECIA.... MIRA SU CARA.... ABRE LOS OJOS!

Ay Cascaras!!!

Cuan grande puede ser un amor?
Nos puede llevar a la locura?
Hoy estaba con uno de mis alumnos y conto una historia, yo creo que era su propia biogafía, que por enamorarse quedo internado en el psiquiátrico y ese amor aruino toda su vida, y que ahora a lo 40 y tantos ve como este episodio lo cambio todo... Me llevo a pensar, que realmente uno puede enloquecer de amor. Pero será por no tenerlo en otros lados o sera que solo sucede? No lo entiendo, puede que si algun día me enamoro, muera en vida igual que mi pupilo, o sea valiente y lo super con valentia y esperar a que la vida de otra oportunidad ... A pesar de esto que conosco y que cada día voy aprendiendo, igual me gustaría poder decirle alguan vez a alguien que lo amo... Why fools folling love?

Un largo pero corto camino

Cada día lo veo pasar, pensar que años que sueño con él, lo pensaba y todo eso, pero ahora que ya lo he visto y que conosco su nombre y se que debo alejarme para nunca más verle, me da pena pensar en ello, pero debo alejarme, es mi unica opcion.... estoy en la cuenta regresiva.... para el adios.

Tú por mí, yo por tí

Hace tiempo tengo un amigo al que quiero de verdad, es un princípe que camina a dos pasos en sus zapatillas Nike, compartiamos una ciudad que caminabamos de par en par, un día le hizo a una chica de mala suerte y a sus pocas ganas de acertar.. Tú por mí, yo por tí. Te acompañaré donde tengas que ir, Tú por mí, yo por tí iremos juntos sólo por ir.
Un día oscuro le dio por observar a las niñas malas que miran y dan y para su mal siempre anda alguna con su tonteria, que tiene un día que arruinar. Mucho cuidado con "esa" cocodrila, que siempre que te ve bien viene despacio y nunca la vez, te come sonrriendo tranquila; yo me di cuenta y me fui por pies. Tú por mí yo por tí. Te acompañaré donde tengas que ir, Tú por mí, yo por tí iremos juntos sólo por ir.
Quien no a tenido una amigo que le pase esto, y lamentablemente uno no puede decir nada, solo debe esperar que el rio siga su curso y deje los daños pertinenetes... Esta adaptacion va para todos esos amigos que han sido dañados y que tienen a una amiga o amigo que ve todo y que siempre esta allí.(Hice lo que pude con la adaptacion de la canción)

Un día...

De esos que vas camino ala universidad, vi a ese niño que encuentro en extremo lindo cuando esta estudiando, con sus libros y lentes, ademas de esa postura de chico interesente y misterioso... pero el otro día lo pude ver de cerca, y vi que tiene los ojos verdes, un verde bastante extraño, pero paso, y ese día en que lo encontre caminando vi que no era tan lindo y que ese misterio que según yo tenía, no era tal, sino que ví que es un ser humano como el resto de los que gravita en mi universidad, otra sombra que deambula y que pasa por mi lado sin saber que existo, al igual que yo, que también no sabia que existía como tal, y que ahora sé que él es otro más de esos que no son especial. La triste realidad, que una vez más te despierta y te hace ver que no hay nada tan bello y nada tan feo que sobresalga, ¿Pero Cómo no va a haber algo que sea extraordinario y que nos haga vivir en pos de eso? Me niego a creer que somos guiados por una planicie constante, carente de belleza y de lo espectacular (natural) No quiero llegar a vieja y ver que mi vida no fue tocada por un halo de brillo, definitivamente no quiero eso...
Así, que seguire imaginando que este niño si es misterioso y lindo, seguiré creyendo que Roberto es una inspiración que llegó a mí para ser usado, y quizás algun día volver a verlo.... me aferro a todos esos imposibles, por que así podre vivir

El goce del dinero...

Hoy por primera vez, recibi mi primer sueldo verdadero. Uno que me gane con el sudor de mi frente(literalmente) y por primea vez sentiese bicho adquisitivo impulsivo de comprar, ya que me lo MERECÍA y era algo que sentía que debía hacer. Pero después vino otro pensamiento, que si gastaba todo lo que habia ganado no tendria para desplazarme por Santiago e ir a trabajar... Un amargo pensamiento y sensacion me vino, esto es un círculo vicioso que no se puede parar, ya que, cada vez necesitaré adquirir nuevas cosas y más necesidades se me presentaran y ya tendre en cuenta que debo seguir seguir luchando día a día par atener esos 5 minutos de satisfaccion en el mes, pero que como llegan, se van y después no tienes ni idea de que paso... Por primera vez siento esta angustia de poder jugar con el poder económico, que me invitaba siempre a disfrutar de todos sus beneficios... Estoy dejando de ser niña y paso a ser una adulta.. aunque por mas que no lo quiera eso esta sucediendo, pero de una u otra forma mantendré aunque sea algo de ella, algo que nadie me pueda quitar, para no tener esa imagen de ella con su vestidito rojo con caramelitos, diciendo adios, moviendo su mano y una lagrima en su rostro.